you...mean nothing to me anymore.

já se passaram alguns dias...meses desde a ultima vez que estivemos juntos. tenho saudades tuas é verdade. do teu cheiro...dos teus mimos, das nossas brincadeiras, dos teus beijos, dos teus abraços, das nossas conversas...daquelas noites juntos, a ver o fogo de artificio...tudo isso ainda se mantém na minha memória apesar de já teres partido à muito. eu ultrapassei o que aconteceu. sofri bastante não te vou mentir, mas tudo passa. ver-te todos os dias é o que mais custa. já te estou a esquecer aos poucos é verdade, já não sinto o que sentia também é verdade, quando te vejo já não tremo nem fico à espera que venhas ter comigo para me cumprimentar...porque realmente, já não tem importância para mim...já me habituei a não te mandar sms, a não falar contigo, já me habituei a ignorar sempre que te vejo, agora és só mais um...sim enquanto poderias ter sido AQUELE, és apenas só mais um neste momento. vou admitir-te uma coisa: sabes que chorava de felicidade quando me dizias "amo-te mesmo, és perfeita, só te quero a ti" e essas coisas assim? não sabias pois não? e na noite em que tivemos juntos antes de ires de férias, a verdade é que eu chorei...logo depois de ter saído de ao pé de ti, sabes porquê? porque assim que te virei costas já sentia a tua falta...tu sabes que eu não sou muito de lamechisses mas a verdade é que eu devia ter tratado melhor de ti...sei lá. talvez não ter sido parva cntg em alguns momentos...gostava de te ter feito feliz...tu pelo menos dizias que eras feliz comigo...lembras-te? mas e depois? depois simplesmente disseste o contrário..foi apenas isso que me magoou mais...já pensei em ir falar cntg e dizer-te tudo isto, mas não sabes porque? porque já não vale a pena, já tiveste a tua oportunidade de seres "feliz" comigo em junho. e tu simplesmente me viraste costas...dei-te uma segunda oportunidade em ter-te desculpado e ainda ter falado contigo...eras meu amigo, e agora não passas de mais um desconhecido. e na verdade AINDA BEM. eu acho que já sofri demais no que toca ao amor, para agora ir abaixo mais uma vez, não...eu não vou chorar mais por ti, eu não vou procurar-te mais, eu não te vou falar mais...chega disso, queres falar, vens tu falar comigo...se precisares de alguma coisa tu sabes que eu estou aqui...

tinha tanto para te dar e tu decidiste ir embora...só queria que ao menos pensasses em mim de vez em quando...que pensasses nas coisas que me disseste...sei lá...porque para ti fui apenas um passatempo não é? acredita que um dia, vou encontrar alguém melhor, alguém que saiba dar valor, alguém que me ame de verdade, alguém que só me ame a mim, alguém que me dê atenção a todos os minutos do dia...alguém que não seja como tu. fizeste-me bem é verdade, mas também me fizeste mal, e talvez isso me tivesse feito bem, agora sei que não devo confiar em alguém assim do nada. depositei toda a minha confiança em ti, amei-te mesmo. e admito que ainda gosto um pouco de ti..apesar do sentimento já estar a desaparecer... e ainda bem, porque na verdade, nada dura para sempre...

foi bom enquanto durou, i mean...pelo menos para mim. dei-te tudo o que podia e tudo o que não podia, tentei esconder ciumes, e coisas insignificantes para nunca discutir-mos...era tudo tão perfeito, até ao dia em que acabou. e sabes agradeço-te....por me teres feito feliz, apesar de ser tão pouco tempo, foi bom. não me vou esquecer de ti, vai haver sempre algo que me vai fazer lembrar de ti, um cheiro...um lugar...uma musica...seja o que for, mas em vez de chorar, vou sorrir...

já quis ir ter contigo e dizer-te não só isto tudo como: "quero voltar atrás, vamos voltar ao tempo em que estávamos juntos, eu sinto a tua falta, a nossa falta" e já esperei que tu me viesses dizer algo assim, mas...sabes um dia as pessoas cansam-se...e eu cansei...de esperar pelo impossível.

agora estou feliz. só tenho de estar, aliás para quê estar triste? não faz sentido...

espero que tu um dia percebas a rapariga que perdeste..e que aí talvez até dês algum valor.

pain

então? o que foi? a chorar outra vez? abre os olhos princesa...ele não quer saber de ti...eu sei...eu sei que ele te dizia montes de frases feitas, muito fofas e que pareciam e ainda parecem totalmente verdadeiras, e ditas com sentimento...eu sei que a voz dele, ainda é a única melodia que consegues ouvir na tua cabeça, eu sei que as suas sms alegravam o teu dia, eu sei, que o seu toque era o que te fazia tremer...mas, agora tudo isso faz parte do passado. para quê chorar? não vai trazê-lo de volta, a escolha foi dele, ele é que quis um bom corpo, em vez do teu feitio e da tua beleza interior... deixa-te de merdas, quem perdeu foi ele, não tu! ainda estás a ouvir aquelas musicas que te fazem lembrar dele? para quê? isso vai fazer com que ele se arrependa? não...só faz com que chores e recordes tudo o que se passou entre vós... ainda tu, dás concelhos às tuas amigas, a dizer que elas não têm de chorar pelos cabrões que as fazem sofrer...mas olha para ti...és igual a elas, e por mais que o tentes esconder, TU também estás a sofrer...não interessa as vezes que tentas dizer que está tudo bem, e que só estás cansada...porque tu no fundo sabes que estás mal, perdida...sem rumo algum. não te deixes ir a baixo por causa de um player...que te usou e deitou fora, como se fosses um brinquedo, vais deixar que um rapaz te deixe a chorar? vais deixar que um rapaz te estrague os dias? será? porque é que continuas a chorar todas as noites, na tua cama, enquanto ouves musica e relês as suas mensagens? PÁRA COM ISSO! só te estás a magoar ainda mais...achas que ele se importa com o teu sofrimento? não, e muito provavelmente, agora está com as outras, a dizer o mesmo que já te disse a ti, a fazê-las rir tal como já te fez a ti...a fazer chamadas às 3h00 com elas, tal como já fez contigo...a mandar-lhes sms às 6h00 tal como também já fez contigo...talvez, não sejas a rapariga certa para ele, talvez ele não mereça uma rapariga como tu, uma princesa, talvez ele mereça uma porca, como muitas que já conhece...então? isso deixa-te irritada? deixa-te mal? sentes-te estupida? por teres gasto o teu tempo, as tuas lágrimas, as tuas palavras? se sim, então estás a conseguir enfrentar a realidade, como uma mulher...só te falta deixar de chorar. tudo na tua vida terá uma razão, talvez ele não seja mesmo o teu príncipe, mas sabes? um dia...vai ser ele a querer-te e aí tu já irás estar feliz, provavelmente com alguém melhor que ele ao teu lado, para te ajudar no que for preciso, para te fazer rir, para chorar contigo, para te abraçar, para te ligar a qualquer hora, para te dar o melhor que ele tem, para te fazer sentir amada...aí, aí sim, ele irá perceber que podia ter sido ele no lugar desse rapaz, irá perceber, que perdeu uma rapariga awesome, como tu! irá perceber que errou e que foi um cabrão, e nessa altura, irá estar constantemente a mandar-te sms, a ligar-te a dar-te valor...a tentar voltar a "ter-te"...mas não irá valer a pena, sabes porque? porque tu cresceste, não só fisicamente tal como mentalmente, irás ser mais adulta, mais livre...enquanto ele...irá ser a mesma criança de sempre, o mesmo idiota...sabes o melhor? é que irás amar vê-lo a passar pelo mesmo que tu já passaste... e que agora é tarde... ah, e sabes? neste momento, enquanto já estás a limpar as lágrimas, ele pode até estar a divertir-se, com as suas amigas, mas no futuro, será ele a limpar as suas lágrimas e tu estarás feliz, ao lado de alguém melhor. por isso, não chores, nem vivas no passado, porque não sabes o que o futuro te espera, hoje choras e sofres tu, amanhã...ele (:

damn

FODA-SE. a sério? "estás fria, estás arrogante", claro. farta de fingir que nada se passou estou eu LOL, já chega, já não consigo ser forte, já não consigo dizer que está td bem, quando só me apetece chorar. desprezam-me? para quê dar importância a uma pessoa que me ignora? interessante, pq a mesma pessoa à uns dias atrás amava-me, e dizia que não queria que nada mudasse e que eu era a única rapariga e blablabla, o mesmo chacho de sempre, começo a ficar cansada. chega! chega de lutar por quem não merece, chega de andar atrás de quem te ignora e te mente, não vou perder mais tempo com pessoas assim, a partir de agora, o melhor é "cagar" para quem desiste de mim, "anota bem, se for embora, não volto mais", só se lembram de mim quando precisam de mim, ou só se lembram de mim porque meti uma foto nova, ou algo que recordou o passado, já chega de chorar, de ficar sempre na merda, de acabar sempre a sofrer, estou fria? claro, é porque mereces.

estás bem? sim. de certeza? não.

sabes, nem sempre as coisas correm como queremos, e de um momento para o outro tudo o que construí-mos, desaparece, e só restam as saudades e o arrependimento. nem sempre são os rapazes a fazer merda numa relação rapaz-rapariga. por vezes cometemos erros, erros que mudam a vida, uma vida, a tua vida, a tua felicidade. e só te apercebes disso quando não tens a pessoa que mais veneravas ao teu lado, quando olhas para o tlmv e não vês uma simples palavra da pessoa que amas. doí. magoa. destrói. custa. faz-te chorar, faz-te sofrer, e o pior de tudo, faz-te querer essa pessoa, a pessoa errada, ainda mais. custa olhares para aquela pessoa que antes era o motivo do teu sorriso, actualmente virou motivo das tuas lágrimas, da tua mágoa. é foda, quando vês que a pessoa que perdes-te está realmente feliz, sem ti. que no fundo, não prestas, que no fundo, só fazes merda. pois é todos os actos têm uma consequência. e eu, apesar de sentir a falta dele, do sorriso dele, das palavras e das piadas dele, dos beijos de "bom dia" na escola, todos os dias, sinto falta dele, da sensação que ele causava dentro de mim, da maneira como os meus olhos brilhavam quando falava nele, da magia da voz dele, das simples frases "eu não te deixaria cair". tudo isso dói, e a cada dia que passa, este sentimento torna-se insuportável, queres parecer indiferente, ao passar por ele e não consegues, queres tentar sorrir e não tens vontade, não tens um motivo, não o tens ao teu lado, para lhe pedires um abraço, nem para dizer-lhe "és lindo, és perfeito". PORRA, errar é foda. mas, ainda é mais foda, estragar-mos "uma relação". acredita não é apenas sentir a falta dele, é culpar-me todos os dias, é odiar-me mais a cada dia que passa por actos de criança. e que por minha causa, não fui feliz. e como se isso ainda não bastasse, magoei-o.

desilusão - des = ilusão

ele. viste-o um dia. sentado na mesma sala de aula que tu, olhar encantador, timido, pouco falador. sorriso fascinante e cativante. fazia-te sorrir só de imaginá-lo não era? eu sei. por ter falado nisto deves estar a recordar tudo o que viveram não é? estás a chorar? pois. custa não é? :). continuando...ele. é interessante não é? parece perfeito quando faz isto ou aquilo. parece um principe vindo do céu não é? deixa-te nervosa. a tremer, a sorrir. deixa-te "derretida". será feitiço? como é que ele faz isso? tu dizes ser mistério, eu acho que é amor. uns dias mais tarde começam a falar, depois de tanta troca de olhares e sorrisos. depois de tantos sinais. ficas interessada nele não é? atração fisica é enorme. o seu melhor amigo vai falar contigo, vai cativar-te e ajudar-vos com a vossa amizade. junta-vos. vocês falam no facebook. durante horas e dias a fio. ele começa a ser fofo. diz-te coisas que mais ninguém te disse. diz-te coisas lindas e perfeitas não é? chega ao ponto em que lhe dizes "gosto de ti" e ele retribui, pronto, estás fodida. é aqui que tudo começa. agora...é aquela parte em que vais ao fb e começas a ler a vossa conversa desde o inicio, vais ver as sms...começas a chorar mais...enquanto ouves aquela musica...pensas ... "como é que ela sabe tudo o que estou a sentir?", se calhar porque já passei pelo mesmo mais de 10000x vezes. continuando... começas a passar dias com ele, intervalos, metes-te com ele, mandas-lhe sms, ele retribui. abraçam-se, imensas vezes. o sentimento cresce, mas não ao ponto de dizeres "amo-te". até que depois de tudo estar perfeito, notas diferenças nele, ficas mal, choras. e quando falas finalmente com ele...ele só te veio justificar as tuas duvidas. é aí que tudo acaba. falam, e chegam à conclusão que afinal, não vai haver futuro para os dois. é, neste momento que percebes que a pessoa que mais gostavas te desiludiu, mentiu ao dizer que gostava imenso de ti que faria de tudo para que vocês resultassem, é aqui que percebes que mais uma vez pensas-te que alguma vez ias ser realmente feliz e afinal...foi tudo um sonho. e agora? acabou tudo, já não haverá abraços, já não haverá a mesma confiança de antes, tu tornas-te fria e choras de minuto em minuto...ele fica indiferente, pois é...foste burra em acreditar que tudo daria certo, agora? agora aguentas mais uma vez, finges mais sorrisos, mentes mais em relação ao que sentes...enfim, o habitual não é? já devias de estar habituada, afinal quantas vezes caíste na mesma conversa? :)

casamento? NÃO

bem, até podes estar a pensar que sou super weird, e tens toda a razão, sou mesmo! eu não quero um principe ao meu lado. quero um rapaz super normal, simples, inteligente, com sentido de humor... um rapaz que no fundo, seja diferente de muitos de hoje em dia. nao quero um rapaz que me dê kisses a toda a hora, mas sim um rapaz que embirre comigo, que ande à porrada comigo, que me surpreenda, que me irrite, que me faça rir, que me ature, que me provoque (...) sabes porque? porque sou uma adolescente, nao uma adulta. nao quero casar já, não quero tipo o rapaz perfeito, com quem tenho de passar o resto da minha vida, com esta idade só quero ter alguém que seja divertido, querido, simpático, inteligente, simples, timido, que seja só um pouco diferente dos rapazes comuns de hoje em dia, apenas isso. um rapaz que me compreenda, que me faça chorar de alegria, que me ligue à 00:00 só para dizer que gosta imenso de mim, basicamente as coisas normais de um namoro. não precisa de ser o HOMEM DA MINHA VIDA. pois nada dura para sempre, por mais promessas que façamos, ambos iremos saber que nada é mesmo como queremos...e que quando acabar haverá sofrimento, choro, depressões, e depois vem outra pessoa e faz-te sentir o mesmo que já sentiste antes. todas as raparigas querem encontrar o seu principe encantado, mas nao percebem que isso, só existe em filmes e contos de fada. somos adolescentes, é normal pensarmos que tudo é duradouro e que até pode resultar, mas nao irá ser com esta idade que iremos encontrar o rapaz das nossas vidas, com quem iremos ter filhos e tudo mais...apaixona-te, vive experiencias inesqueciveis, comete loucuras, arrisca (...), sê feliz, vive a tua adolescencia de forma super diferente, e natural simultaneamente! e casamentos? para quê? já pensas-te que isso nao passa de um sonho, de um papel, de uma cerimónia, e de aneis? que podes ser totalmente feliz ao lado de quem gostas sem ser preciso tudo isso? podes ter familia sem ser casada, huuum...o casamento, afinal não passa de um sonho lindo que depois, quando se discute com o parceiro tudo se transforma num pesadelo e pedem o divórcio e depois, vai cada um para seu lado... enfim, life sucks. :)

i'm sorry

desculpa. desculpa por te ter magoado. desculpa por te ter feito sofrer. desculpa por te ter desiludido. desculpa por ter errado. desculpa por te mostrar aquilo que não sou. desculpa por te meter nisto tudo. desculpa por ter feito o que fiz, por ter dito o que disse. desculpa por tudo aquilo que aconteceu. desculpa a ti por ter estragado de certa forma, o que já havia entre nós, desculpa, desculpa, desculpa, desculpa. eu sei, eu sei que tudo não se vai resolver por um pedido de desculpas. eu sei que errei, e no que toca a ti, errei bastante. fui parva, imbecil, burra, estúpida, errei, sim, e admito-o. estou disposta a remediar a porcaria que fiz. mas preciso de ti. preciso de uma ajuda da tua parte, de uma força tua, de uma palavra encorajadora. de algo que me faça ganhar muita vontade. algo vindo de ti. que seja verdadeiro. já tenho ajuda, ajuda daqueles que gostam muito de mim, e que acreditam nas minhas capacidades, mas só preciso de mais uma pessoa para me dar força, essa pessoa és tu. um obrigada enorme a quem me tem apoiado, em tudo, um obrigada a ti, por existires, e por seres tu o principal motivo. gidt.

problemas, problemas, problemas

adolescencia. fase complicada han? pois é. e é mesmo. é nesta fase que passas por um pouco de tudo, é tipo preparação para a fase dos "adultos". deves estar a questionar-te: "quem é que não sabe isso? lol", pois, parece que todos nós já sabemos esta história toda de problemas sem resolução, de histórias que parecem um bicho de sete cabeças, de erros que parecem não conseguirem ser remediados, de amores impossíveis, de problemas escolares, de problemas de adaptação em grupos de amigos...etc etc. pois é. tudo isto parece tudo muito grave e parece q nada tem uma solução, mas na verdade tem. tudo na adolescencia é passageiro, coisas boas vêm, coisas boas vão, coisas más vêm, coisas más vão...será sempre assim. há dias em que pensas que fizeste muito mal em levantar-te da cama, há dias em que te sentes a pessoa mais feliz do mundo. num momento está tudo bem, noutro já está tudo mal, mas depois tudo passa, e quando tudo passa, vem outra coisa má...parece um ciclo vicioso não é? mas é muito normal, todos nós já passamos/ou iremos passar, por aquela fase dos problemas amorosos, em que tudo parece um conto de fadas e depois quando acabam os namoros se tornam em filmes de terror não é? todos nós já tivemos aquelas confusões de escola, em que envolvem também pessoas que não querias que envolvesse, ou até mesmo aqueles problemas enormes com a tua familia, por exemplo divórcio dos teus pais...tudo tem uma solução. 1ºdeixa que nada te afecte, despreza quem te magoa, despreza quem te fala mal. 2º não te deixes enganar por palavras lindas e queridas que pensavas que só te diziam a ti, porque depois, vem o sofrimento. 3º dá valor a quem realmente se preocupa contigo, e despreza quem só te quer mal. há infinitas soluções para todos os problemas de adolescentes, haverão coisas bem piores no futuro, quando já fores totalmente independente, com uma familia, filhos, marido, quando tiveres um trabalho, quando te cruzares com pessoas que não merecem nada teu, quando discutires com quem não queres discutir, porque estás cansada/o devido ao trabalho em excesso. problemas piores irão aparecer, e aí irás ver o quanto devias ter dado valor ao que aprendeste na tua adolescencia, irás ter saudades daqueles problemas ligeiros que agora irão fazer parte do passado, irás ver que todo o sofrimento daqueles dias é 0 comparado com os problemas que irás ter em adulta/o. e é normal. a vida é mesmo assim. todos nós iremos parar ao mesmo sitio. todos nós iremos morrer, uns mais rápidos que outros, e é isso que te irá fazer forte, pois a vida leva quem nós amamos mais, "a vida é como um soco no estomago", e essas barreiras só servem para conseguires ficar mais forte, mais madura/o, irá abrir-te os olhos, e irá dar-te imensas lições de vida. por isso, pensa comigo, achas que vale a pena dar importancia a quem não merece e chorar por erros cometidos ou amores não correspondidos ou que já tiveram um fim? agora tudo parece uma tempestade, está tudo de pernas para o ar, e não sabes o que fazer, e quando estiveres mal, pensa: "para quê continuar a dar importância a uma coisa que amanhã já não irá ter o mesmo valor que hoje? a vida são dois dias, e tenho de aproveitá-los ao máximo, não importa o que dizem, não importa o que pensam, não importa se nng me irá deixar fazer o que quero, importa sim, que tenho de ter segurança comigo mesma/o e força, para enfrentar coisas passageiras. eu? eu sou forte, e a adolescencia? é só uma fase, uma fase importante na minha vida que me irá tornar mais adulta/o.",  mete um sorisso na cara, e enfrenta tudo e todos, pois irá ser assim que irás derrobar montes de problemas que parecem não ter solução.

mais uma vez, fiz merda.

todo o ser humano erra. todos nós já cometemos muitos erros, e é normal. mas quando esse erro afecta alguém que gostas imenso deixa de ser algo normal e passa a ser a pior coisa do mundo. não vai ser com desculpas ou com palavras bonitas que essa pessoa se vai esquecer do que lhe fizeste. mas sim com actos e gestos que demonstrem o quanto estás arrependida/o e que queres remediar o erro que cometeste. quando esse alguém é a pessoa de quem gostas imenso, tudo fica sem sentido, e aí vem a culpa, depois as lágrimas e só depois se instala o sofrimento. não interessa o quanto gostas dessa pessoa, interessa é que a magoas-te, de verdade e isso, para ti foi como se o mundo caísse todo em cima de ti. não importam as bocas que te mandam pelo erro cometido, importa o quanto a pessoa que magoaste está mal, ao saber que erras-te e a magoas-te. e ao pensares no quanto mal essa pessoa se está a sentir, ficas pior, e vais morrendo aos poucos por dentro. se queres a confiança da pessoa que mais magoaste, então luta por ela, e demonstra-lhe que estás arrependida/o. afinal a pessoa que magoas sempre, é sempre aquela que mais gostas. e é isso que te destrói, saber que em vez de a fazeres sorrir, a magoas-te sem te aperceberes. depois, é nos momentos em que ficas sozinha/o que choras e ficas a relembrar de todas as vossas conversas, sorrisos ou olhares, abraços e beijos. mas não é ao chorar que vais fazer com que a pessoa que mais gostas e magoaste, volte ou te desculpe, ou acredite em ti. mesmo que seja dificil não deixar de ouvir as musicas que te fazem chorar agora, e mesmo que seja super dificil nao deixares de ler todas as vossas conversas...abre os olhos e toma uma atitude, mostra-lhe que estás arrependida/o, não só a ele/ela, mas sim a quem envolves-te ao cometer esse grande/pequeno erro. volta a conseguir a confiança e amor dessa pessoa, não que vás conseguir de um dia para o outro, porque as coisas não são como nos filmes, precisarás de tempo, do tempo suficiente para remediar a merda que fizeste. o tempo não faz com que o erro que cometes-te se apague, mas ajuda a sarar muitas feridas.

tears

ok, aqui estou eu, mais uma vez com aquela coisa no canto do olho a que todos chamam de "lágrima". com o telémovel na mão. o cabelo despenteado. uma t-shirt vulgar que me fica tipo vestido. a maquilhagem está borrada. a tua ausencia já é muito normal, tornou-se algo do dia-a-dia. o teu sorriso virou motivo do meu choro, do meu sofrimento, agora o brilho dos teus olhos fazem com que o meu dia fique negro, só de imaginar que quem sorri por causa desse tal brilho já não sou eu. uma sms tua já não é bem-vinda. tenho medo da forma como te irei responder. pois estou fria, o meu coração já se isolou como uma rapariga sem mais ninguém, abandonada, que à pouco tempo, entrou em depressão. de momento já nem chorar mais consigo, a dor já é suportavel. tento esconder este sofrimento durante o dia, sorrindo, convivendo, mas é no escuro do meu quarto que eu me ponho a chorar, a ouvir as tais musicas, as tais gravações das nossas chamadas, a ver as tuas fotos, a ver as tuas sms, a lembrar-me do sabor do teu beijo, do teu sorriso de quando estiveste comigo, da tua mão na minha mão, dos teus mimos, das nossas manhãs ao lado um do outro, desses momentos...aqueles momentos que eu não esqueço por terem sido tão marcantes, tão significativos...a tua mão percorrendo o meu corpo antes de haver algo, o teu respirar no meu pescoço, a tua voz...tudo tão simples para quem está de fora, mas tão complexo para mim... os teus lábios, o teu sorriso, a tua maneira de ser, a tua maneira de me agarrar, a tua maneira de lidar comigo, lembro-me de tudo como se soubesse uma musica de cor. por mais tempo que passe, por mais duro que seja o futuro, é de ti que me lembro, todos os dias, a toda a hora, e não é que não te queira esqueçer, é o meu coração...que já não consegue encontrar outra chave para conseguir abri-lo...o amor não é passageiro, o amor é algo que é capaz de durar uma vida, seja a nivel de relacionamento homem-mulher, mulher-mulher, homem-homem, filhos-pais, etc etc...sabes o que me custa mais? é saber que outra rapariga vai passar pelo mesmo que eu já passei contigo. é de imaginar que irás fazer o mesmo com ela, como fizeste comigo, não é, mas tudo bem, já não volto a sofrer mais. agora, todos os nossos momentos, tornaram-se rápidamente em memórias. o que é triste, pois ainda imagino que isso irá mudar, será? será que tenho de continuar assim? a sofrer por algo que o vento já não trás de volta? será que tenho de continuar a chorar por alguém que agora pertence ao passado? não! foda-se, estou farta de me sentir um trapo. tudo irá mudar, mas até lá...só o tempo pode sarar todas as minhas feridas e arranhões...